1 | TEARS OF THE SUN (LAGRIMAS DEL SOL) |
2 | MEN IN BLACK (HOMBRES DE NEGRO) |
3 | ORIGINAL SIN (PECADO ORIGINAL) |
4 | KARATE KID |
5 | RESERVOIR DOGS (PERROS DE RESERVA) |
6 | BROKEN ARROW (CODIGO FLECHA ROTA) |
7 | AMORES PERROS |
8 | EYES WIDE SHUT (OJOS BIEN CERRADOS) |
9 | SNATCH (CERDOS Y DIAMANTES) |
10 | THE RING (EL ARO) |
11 | THE THING RED LINE (LA DELGADA LINEA ROJA) |
12 | THE SIXTH SENSE (SEXTO SENTIDO) |
13 | SCAREFACE (CARA CORTADA) |
14 | THE GOOD, THE BAD AND THE UGLY (EL BUENO EL MALO Y EL FEO) |
15 | GHOST |
16 | BEATTLEJUICE |
17 | RAINMAN |
18 | DAYS OF RADIO (DIAS DE RADIO) |
19 | THE COLOR PURPLE (EL COLOR PURPURA) |
20 | THE BLIND SIDE (EL LADO CIEGO) |
21 | KICK ASS |
22 | TOYSTORY |
23 | LES RIVIERES POURPRES (LOS RIOS DE COLOR PURPURA) |
24 | THE MAN OF IRON MASK ( EL HOMBRE DE LA MASCARA DE HIERRO) |
25 | TAXI DRIVER |
Bueno, pues después de tantas complicaciones y una vez entregado el premio en forma y tiempo al ganador Ezequiel Ramirez, he aquí los resultados de la trivia, cinéfila, cabe mencionar que Ezequiel fué el primero en mandar su tweet con las respuestas correctas, varias personas me hicieron ver qeu no estaba taaaaaaan fácil, pero bueno el premio la valía
1 | UP |
2 | CASABLANCA |
3 | DESDE MI CIELO (THE LOVELY BONES) |
4 | WALL-E |
5 | THE SHINING (EL RESPLANDOR) |
6 | SCHOOL OF ROCK (ESCUELA DEL ROCK) |
7 | AVATAR |
8 | THE GRADUATE (EL GRADUADO) |
9 | BIG FISH ( EL GRAN PEZ ) |
10 | YOU´VE GOT A MAIL (TIENES UN E-MAIL) |
11 | SIGNS (SEÑALES) |
12 | ANGELS & DEMONS (ANGELES Y DEMONIOS) |
13 | SEVEN |
14 | MOULINE ROUGE |
15 | EL SECRETO DE SUS OJOS |
16 | EL ANTICRISTO |
17 | LA MASCARA |
18 | AMERICAN HISTORY X (HISTORIA AMERICANA X) |
19 | KING OF KINGS (REY DE REYES) |
20 | CRASH |
21 | KISS OF THE SPIDERWOMAN (EL BESOS DE LA MUJER ARAÑA |
22 | REAR WINDOWS (LA VENTANA INDISCRETA) |
23 | MY LEFT FOOT (MI PIE IZQUIERDO) |
24 | MILLION DOLLAR BABY (GOLPES DEL DESTINO) |
25 | ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND (ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS |
Segunda parte del reto cinéfilo, se acumularán los aciertos entre primera y segunda parte, Todos participan, el cierre será el proximo Lunes 20 de Septiembre, envía tus respuestas al correo elpetrox@gmail.com o por medio del twitter con @el_dies o @gabilishoes....animate no estan taaaaaan difíciles y gánate un juego de PS3 Little Big Planet.....Entrale
Esto me lo pasaron por correo y la verdad esta cagaudisimo....úra neta, aunque habemos algunos ingratos que lo aplicamos cada fin de semana con los 9 partidos de la jornada..
Atención Mujeres: (De todas las especies, solteras, casadas, novias, amantes, amigas, madres, etc.)
Se comunica: que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010)
debes tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario, no te extrañes que no te hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, mía y solo mía a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraerme o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a los niños que se cayeron del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás a mis amigos si vienen a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, ....siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque "el TRI" va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan".
Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ven los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas !!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (se entiende?).
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedas...(de una) !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no le cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,… y NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás preparar un picoteo súper especial, comprar cerveza y mandar a los chicos a casa de tu madre.
AH!! Y deberás quedarte en casa para servir los sanguichitos, cortar el salamí y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio…).
14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!“
¡"Felizmente, sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
MUJER: LÉELO Y MEMORIZALO, HAZ DOS FOTOCOPIAS, PEGA UNA EN EL REFRI Y LA OTRA, EN EL LADO DE TU CAMA.
Se acaba de hacer oficial, es algo que ya se veía venir, yo sabia que el clásico entre las chivas y el América iba a ser la ultima oportunidad para ver en Mexico a Javier Hernandez, lastima q no pudo jugar.
Toda la afición chiva y No chiva esta emocionada y excitada con la noticia de que el Chichagol se va a jugar con el Manchester United a la Premier League de Inglaterra, y ay algunos, que muy en su derecho, piensan y anticipan una suerte similar a la de Omar Bravo, Vela, Giovanni, etc y tantos mas que han ido y así los han regresado, y los 2 últimos con poca participación en sus equipos, pero, es aquí, donde no opino igual, y la razón es sencilla, el chícharo tiene cualidades y condiciones diferentes a todos los antes mencioanados y a muchos tantos que no mencione . No ha habido un jugador de sus condiciones, desde Hugo Sanchez en el Madrid, y me atrevo a decir que hasta mas. En primer lugar, por las características de Javier, un rematador nato, cualquier balón por incomodo que lo agarre, tiene la habilidad de dirigirlo a portería, remata increíble de cabeza, tiene un resorte impresionante, una zurda letal, una derecha potente, bueno, le he visto remates imposibles, que hasta con la rodilla remata, en segundo lugar, el físico del chícharo es diferente a la media de jugadores mexicanos, es alto y fuerte y parece q le falta embarbecer todavía mas, otra característica es su potencia en las piernas, hace mucho tiempo que no veo a un jugador mexicano con la potencia que tiene en corto el chicharito, esta mas que pintado para la liga Premiere.
No dudo q lo tengan algún tiempo en la banca o hasta con el segundo equipo para terminar de fogearlo, es un poceso normal de los equipos grandes, en contrataciones de jovencitos de otras partes del mundo, pero lo q creo es que este proceso va a ser muy corto, en comparación a los citados Giovanni y Vela, y no nos extrañe que antes de que acabe el año lo veamos con el primer equipo rompiendo redes.
Por lo pronto haré lo posible por asistir al partido de despedida que se negocio con los Diablos Rojos Ingleses a finales de Julio, y desde ahí poder decirle Adios a un futuro Idolo mexicano.
Te extrañaremos pero que bueno que te vas!
-- Desde Mi iPhone
Sin duda la noticia q hizo infeliz a mas de una, fue la del estimado Enrique Martinez, pero que chido no? Cuanto tuvo q haber pasado para que aceptara su situación, aunq no se como se sientan sus Ex al respecto, no, ni puta idea de como se siente la Guzman, la Vale, la Rebeca de Alba, y tanta vieja q estuvo con el en ese aspecto, no bueno, pero que bueno por el, ni el pipila cargaba tal peso a cuestas, ahora solo me quedan 2 dudas:
1. Que pensara la Paquita la del Barrio acerca de lo 2 hijos que tiene el señor? Preferiría q estuvieran muertos?
2. Con esta declaración tan "sorpresiva" y q "no se veía venir" ahora que?. Ahora van a salir que Juanga, Sanz o Fabiruchis también son muerdealmohadas? Que se los crea su abuela
-- Desde Mi iPhone
me caga
me caga una y mil veces me sigue cagando
no es posible que a poco menos de 1 mes de revisar mi correo electronico, invariablemente tenga un mail que diga "restablecer la contraseña de windows live", para ser sinceros cuando empece a ver este tipo de mails dije "ah, basura" pero despues que me di a la tarea de investigar (bueno, na mas le pregunte a mi hermanita) de que se trataba esa madre y me dijo: wey! pues tu que no te acuerdas de la contraseña para entrar... dije ah chinga!!!!! ah chinnnnnnnga!!??? yo cuando "no recorde" mi contraseña pa´entrar a mi jotmeil????
no chinguen...
este tipo de cosas si molestan en demasia...! digo, si te quieres enterar de la vida privada de aquel que te jode la vida o de tu exnovia o de la vieja o el wey que te gusta... pa que hacer tanta jalada!
ademas... neta y esto siii que es neta!!
el que busca encuentra!!
y no manches... ya me imagino la cara del wey o la vieja que quiso encontrar algo en mi correito y ya sabes no? lagunas mentales relacionando fechas, motivos, etc etc
no se si pudo o no entrar, el caso aqui es que acabo de abrir otra vez mi correo, hace unos minutitos y volvi a ver este mail "Restablecer la contraseña de Windows Live"
no chinguen...
es mi privacidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
- Cuando estas en un semáforo en rojo, y se cambia a verde, no pasan ni 2 segundos cuando escuchas el claxon de carros que están hasta atrás de la fila queriendo inútilmente avanzar, neta, me encabrona de tal manera, que no avanzo, me tomo mi tiempo y cuando se pone amarillo es cuando me muevo.
- Cuando tu ves que el semaforo esta rojo como a 3 cuadras, empiezas a bajar la velocidad y hay un wey de atrás que te empieza a echar las luces, te rebaza por la derecha, te mienta la madre y a las 2 cuadras se para por el semaforo, y tarda el mismo tiempo que te tardaste tu bajando la velocidad, aquí no hago nada, la cara de pendejo que tiene el wey cuando a los 2 nos agarro el semaforo y esta junto a ti, es mas que suficiente.
- Cuando estas parado en un semáforo en rojo, y quien sabe de donde te sale el chorro de agua de un carbón que viene caminando a 3 metros de tu auto, no traes cambio, acabas de lavar el carro, o simplemente no le quieres dar, y no hay vuelta atrás, si le dices que no, no te hace caso, o en su defecto te deja el parabrisas cubierto de jabón y se sigue con el auto de atrás, y cuando termina e intentas razonar con el de que no tienes cambio, por lo menos un “pinche codo” recibirás de estos seres, si te va bien, aquí no puedo hacer nada, y me rindo ante tal muestra de agandalle.
- Cuando, aunque el semáforo esta verde, o ya casi amarillo y ves que no puedes pasar y te vas a quedar a la mitad de la calle y te va a agarrar el rojo ahí, obstruyendo a los que vienen perpendicularmente a ti, por favor no te cuesta nada, no avances, no llegaras antes, y se arma un caos marca diablo.
- Ni que hablar, carriles de contra flujo para rebasar, que grandiosa idea, y peor aun, aunque veas que viene el camión o trolebús, te vale madre y quieres adelantarte otro tantito por el prohibido carril, aca lo unico que hago es no dejar pasar, y abrirme lo mas que pueda para que tampoco el de atrás los deje pasar.
- Los que se estacionan en doble fila, osea no mames, una cosa es alguna emergencia, y otra bajarse a comprar “de volada” los cigarros, o a dejar a sus hijos a la escuela hasta la puta puerta de la misma, No mames, aca no te queda otra que tragártela enterita, porque tampoco es buen ejemplo para los niños si le mientas la madre a su mamá.
- Cuando te quieres cambiar de carril, y pones las direccionales, parece que estas retando al carro de a lado que venia a 6 metros atrás, y acelera para no dejarte pasar, eso realmente me encabrona, porque si no prendieras las direccionales, podrias pasarte al otro carril sin prácticamente riesgos, pero por educación vial, prendes la direccional, y aquí no he dejado de prenderla, pero ya casi estoy en el otro carril, OJO, tienes que calcular bien para no generar accidentes.
- Los que no dejan pasar a motocilistas o ciclistas, realmente demuestran su frustración, poca tolerancia y envidia total, que te cuesta, si estas parado en pleno trafico, hacerte a un ladito para que pase el wey de la moto?, Nada no cuesta nada, pero como la teoria de los cangrejos, si uno esta logrando escapar de la cubeta, los demas lo jalamos de regreso, o todos coludos o todos rabones verdad? Pinches Nacos.